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Anedota: Quando um Pai Não Explica Correctamente…

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…

– Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

– Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?

– Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

– São… são. São senhoras que vendem na rua.

– Ah, sim?! Mas vendem o quê?? – Pergunta admirado o garoto.

– Vendem…. vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 Euros de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

– Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma “normal” com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

– Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

– E… e então… como é que se passou?

– Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, sujei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?

O pai desmaiou.

Padre Português Conta Tudo Sobre… a Mentira de Fátima!!!

Padre Português conta tudo sobre… a mentira de Fátima!!!

O padre Mário de Oliveira conta a mentira de Fátima, acusa também a ICAR de ter abusado psicologicamente das 3 crianças, e que duas delas morreram de pneumonia por estarem fracas devido aos jejuns, e enfiado a sobrevivente num convento.
Entrevista com a mulher de 101 anos que esteve presente na Aparição de Nossa Senhora de Fátima quando ocorreu o milagre do Sol.

Este condutor foi mandado parar pela polícia, como reação agrediu o plolícia e ainda lhe roubou o carro.

Este condutor foi mandado parar pela polícia, como reação agrediu o plolícia e ainda lhe roubou o carro.

Um condutor foi mandado para pela polícia e não gostou nada da ideia, a coisa piorou quando o polícia o queria revistar, agrediu o agente e depois de levar com um taser ainda lhe roubou o carro e colocar-se em fuga, mais á frente embateu num carro e foi apanhado.

Anedota: O que é a TPM?

Definições de TPM

Todos os Problemas Misturados
Tendência a dar Pontapés e Murros
Temporada Proibida para Machos
Toda Paixão Morre
Tô Puta Mesmo
Tocou, Perguntou, Morreu
Tente no Próximo Mês
Tô Pirada Mesmo
Totalmente Pirada e Maluca
Tendência Para Matar
Tenha Paciência Marido
Tira as Patas, Maldito

Anedota: Crédito a 30 Dias!

O Sr. António dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas poupanças, pediu para falar com o gerente e disse-lhe:
– Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.
– Oh, Sr. António! … um crédito de 10 euros a 30 dias??? … mas fica-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros da sua conta! – disse-lhe o Gerente, muito espantado.
– Bem, … se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo a minha conta neste banco e vou para outro banco.
– Nem pensar nisso, Sr. António! …o seu crédito será concedido de imediato!

O Sr. António enquanto preenchia toda a papelada para o credito, perguntou ao gerente:
– Quanto vou pagar de juros?
– Ora bem, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros – responde-lhe o Gerente
– Bem, então eu queria deixar o meu Mercedes como garantia.
– Oh Sr. António, não é necessário! O banco confia plenamente em si!
– Bom, … se não posso deixar o meu BMW como garantia, eu desisto do crédito, fecho a conta neste banco e vou para outro.
– Nem pensar nisso, Sr. António!… claro que aceitamos o seu carro como garantia! Faça o favor de o estacionar na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!

Chegado a casa, o Sr. António diz à mulher:
– Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias que vamos de férias, e melhor, só vou pagar 30 cêntimos de parqueamento!!!

Anedota: São todos do Benfica… ou talvez não!

Na escola, chega um menino à beira da professora e diz:
– Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos do Benfica!

Responde a professora:
– Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Jorge Jesus e tu contas-lhe essa história. Está bem?

– Está bem! – Confirmou o menino.

No dia seguinte, lá estava o Jorge Jesus a visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
– Sr. Jorge Jesus, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do Benfica…

Intrigada, diz a professora:
– Então, não eram os cinco?

E respondeu o menino:
– Eram… mas três já abriram os olhos!